每一个班里大概都会有一两个如此的尖子生：平常不见他如何使用功，成绩却好得吓人。一次两次也不再计较，但不论有多少场考试人家都是雷打不动地出色，而大家一个个全是笨蛋，不管有多么努力不管付出多少心血成绩依然平平，时间久了，嫉妒和抱怨也一点点地滋长：为何上天这么不公平？为何努力了却得不到回报？
我也过去纯真无邪地觉得人家天生就是学习的料，自己再如何努力都赶不上，人家的出色好像是一种习惯，而我们的平庸则是命的安排。但当自己走完这类路才了解：表面有多绚烂，背后就有多残酷。这是那个考进华东师大的朋友教给我的。而我，却用了整整一年的时间才真正了解。
她是那种其他人在玩她跟着玩，其他人学习她还在玩的种类。所以每次考试前大家都猜测：她这次一定完了。但成绩一下来第一还是她。于是不少同学都有意无意地开始模仿她：明明自己在考虑着数学题看她在做英语也非要换过来，她看什么参考书自己也去买，她不听课自己也不听课，她开始超前做题自己也不甘落后，甚至她玩自己也玩一句话：所有都向她看齐总该好了吧。可适得其反，结果比原先还糟糕。这都是注定的。由于那些人模仿的不过是一些表皮。 试问一个人的思想、野心、意志、背后的努力可以用表面现象来衡量吗？
在班里她确实不像个好学生，上课不听课，数学课看柯南，语文课看小说，英语课看报纸，下课疯玩，晚自习塞着耳机一直到放学，偶尔还逃课。大伙几乎默认：她不努力照样可以拿到好成绩，而大家都是笨蛋，学死过去都考不过她。但和她相处的时间多了日渐地发现所有都不是表面上的那样简单。
高中三年级刚开学，上一届的光荣榜贴出来了，她指着华东师范大学说：来年，它旁边的名字就是我。旁边的我接过话茬：来年，我就能在武大漫步。
首次月考，她离华师大非常远，我离武大也非常远。我在班里哭得稀里哗啦，她倒是非常平静，不断地安慰我。事后，我和她依然在讨厌的英语课上发发牢骚、评论评论英语老师。
某天班主任突发奇想弄来一个条幅让大家把理想中的大学写上去挂在黑板上方，我用力地描出了武汉大学四个字，但心里留下的痕迹却非常轻。她非常低调，写了三个字母：HSD，连署名都没。当时我还笑她如何这么没自信。没想到第二次她拿了个第一，我还在原地踏步。思前想后，我找不出她哪一点比我强，只有告诉自己这一次是她走运。
哪个知此后她一发不可救药，几次模拟考都稳居第一。我想不出为何，明明都是一样的努力。隐隐的不公平感在我心里滋生。
我变得非常愤青，感觉我们的努力就是徒劳，动不动就抱怨这个世界多么不公平，愈加不相信付源于有回报这句鬼话。
或许是同病相怜，我和那几个平常非常努力但成绩平平的同学走得愈加近。物以类聚，当我向他们抱怨世道太黑老天无眼时，他们激动地握着我的手说到知己啊知己。一群愤青聚在了一块，除去怨天尤人还常常在班里煽风点火：她是天才，大家没法和她比。这句话得到了不少同学的响应，特别是那些过去模仿过她的。我日渐地在自我安慰的环境中沦陷。成绩没起色怨气倒增加了不少。武大已经变成了一个模糊的影子，一点一点地从脑海中脱离直至消失。。
5月模考，我如愿以偿地不再原地踏步，由于连保持近况的资格都没了。
她把我叫出去。这类日子以来，大家首次放手偏见面对面地交谈。她说高中二年级暑假她是在数学题海中度过的，下狠心在外面租了间房屋，炎热的天气，没空调，越是苦她越感觉悲壮，那样她越是不可以哭不可以认输。一个月的时间，一本厚厚的数学习题从头至尾做了两遍，一题不漏，几本教程从头至尾看了不下三遍，什么种类的题没见过。
她说首次月考失败把她打击得接近崩溃，但她不在班里哭，懦弱给哪个看？
她说她讨厌英语，但她每时每刻不在强迫自己学英语，兴趣是最好的老师，但假如没兴趣那高考考试岂不是要完了？讨厌它，有本事就学好它。不然，你没资格骂。
她说她的华师大梦想，从那天看光荣榜时就刻在了她心里，从没改变过。但她不张扬。心累了就看看横幅上的三个字母：HSD，内心所有些软弱便一扫而光。
那些只能羡慕其他人辱骂命的人根本不会什么叫努力，只有真正付出过的人才会了解出色背后隐藏着什么。一路顺风，不过是表象，到底拐了多少弯哭了多少次流了多少汗哪个又能了解？
我以为我非常努力，我是真的努力了吗？只是在装成非常努力的样子。蒙蔽了其他人的双眼也欺骗了自己。我以为高中三年级的世界里只有我最痛苦，跟她相比，我的那些小忧伤小烦恼真的太矫情，我的努力和回报永远不成比率，不过是想用口头上的努力和自信来掩盖心虚和自卑。
她数学课不听是由于老师教的内容已经烂熟于心，还不如看看柯南训练一下思维能力；晚上塞着耳机不是在赏析音乐只不过为了躲避周围的噪音；偶尔的逃课是由于太疲倦了根本看不进来还不如好好地休息，疲惫不堪地做题等于虚度年华。我只不过不愿承认罢了。我是在逃避，在安慰自己。大家都在安慰自己。大家嘴里吼着不公平，内心其实在骂自己不争气。可笑的是，借口多了，连自己都会被蒙蔽。她的微笑和出色让大家误以为她前进的道路布满鲜花，近看才了解，那是荆棘。而她，满身伤痕。?
没天才，只有努力的疯子。只不过了解得太晚。
高考考试后，她去了华师大，而我，低着头走进了复读班。
我一直安慰自己：我比她努力。但潜意识里，我却非常害怕非常害怕，由于她的霸道、坚定与她在背后默默流下的汗水都足以让每一个说她是天才的人胆战心惊。当失败已成事实，我才醒悟：其他人的光鲜不是你看到的那样简单，所有些抱怨和羡慕都是让自己愈加麻痹的借口，可是借口不过是失败者的避难所。成功者，不去探寻借口，只去探寻出口；成功者，双眼盯着的不是其他人装出来的表象而是暗暗地和其他人在背后较量。
记得老师说过：尖子生，除去少数确实天分超群外，其他的说白了就是削尖脑袋向前冲的人。他们背后的付出，足以让每一个称他们为尖子生的人都感到心惊胆颤。
尖子生，一直都不是看到的那样简单。
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